Компас был собственноручно выпилен на уроках труда в симбирской гимназии, поэтому Ленин скоро забрел в такие дебри небесной канализации, что заблудился.
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.
«ДЫЩЬ!!!»
И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.
Ленин и съезды.
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.
Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.
Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.
Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.
панекофскай убогое по жизни создание. Оно это понимает, ежели отовсюду послали, и здесь я его игнорировал до опускания. Ну, прёт эксгибициониста, пусть будет. Домег же латентен. )))))
Я и против тёток удаления был. Перхоть подзалупная быть должна. Другое дело время доброе на них уходи. Но можно же и не тратить. Бородавки сами отпадают. ))))
Юм Адонаевич, я всегда против любых репрессий. И ограничения свободы слова. Почему ты решил, что больные люди должны быть ограничены? Наоборот, они должны показывать весь маразм бытия. Иначе не с чем будет сравнить. Я — чмо и тролль, или ежегодно проходящие психиатров преподаватели. Между кем студенты должны делать выбор? Мной, педагогами, или действительностью?
Не я, не преподаватель им не авторитеты. Там другой мир.
Мне время жалко потраченное на грузчиков рояль вносимых на другой этаж в других: подъездах, этажах, домах, районах, городах и странах.
Эти 0,3 из всех. Пусть не злорадствуют.
У меня наступило завтра. С определенной периодичностью.
Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))
Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.
— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.
— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.
(Это можно прилепить к Лениниаде))))
— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.
— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.
Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.
***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.
*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.
Он оказался адекватным человеком, просчитав все риски, а возможно, просто решил не связываться с отморозком, типо меня, НО (!), он не стал удалять мою инструкцию!!! Это самое главное. Он остался при своих, я при своих. Другие будут читать и делать свои выводы. Вы же с казаковым выставили себя шизофрениками. И совсем не так выглядит полный спич. Некоторое я не успевал сохранить. )))))))
здесь мой ответ пропущен.
Далее появляецо панека монека, и воодушевленный казакоф начинает махать шашкой наголобритый, каг скинхед.
Обратите внимание (!), что про моветон, упомянутый Сазоновым-монекой, нет ни слова!!! ))))))
Зато монека утверждает, что ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ, коим оно себя считает ежегодно проходят проверку у психиатра.
Заканчивается монолог сазонов-казакоф кака бычно банально и просто. Оне победили!!! Залепили дуло всем!!! Никто, никогда не узнает, чем ответил автор, администраторы тоже, я просил восстановить диалог. Прошла неделя.
А заканчивался он так:
Ничего этого, разумеется, не осталось, кроме субъективной оценки двух аморфных субстанций, абсолютно бесполезных для дальнейшего продолжения человеческой жизнедеятельности.
))))
ПС. Я бы этого никогда не вывесил, стыдно за мой род человеческий, но панека выпросила. Хватит ВРАТЬ и ВВОДИТЬ в ЗАБЛУЖДЕНИЕ людей!!! Нечего сказать — УМРИ! ЗАТКНИСЬ! Дрочи на Космодемьянскую, убожество.
Наколотив и посеяв всю эту ебошь, Ленин дунул на серп, молот, кривую китайскую саблю, фонарик, как ковбой на дуло револьвера, и просто дунул травы из Казахстана.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.
Никогда бы не написал … больные по весне и осени случаются … если бы не пресловутый Сазонов. Он реально ебанутый. Давно об этом говорил. Столкнулся на другой, хз нейтральной полосе. Пру. Оно меня пасёт специально. Зачем? Знаю. Жаба и не устроенность в жизни. Да чё о ней. Пришёл ко мне с рецензией друг её Казаков. Далее, ржу. ))) На своей (!!!) странице — я оказался чмом и тролем!!! Где нет ни одного моего слова.
Не подался и не проникся. Констатировал. Могу и удалить. Ещё раз — Сазонов (паниковский) — невменяемый, больной человек. Нисколько его не оскорбляю, но справку бы посмотрел из спецлечебниц. Тому, что он предъявит, верить.
ЧЕМ?!!! Меня даже в 8 классе не приняли в комсомол, когда я заявил (вкупе)о советском ширпотребе, как деградации. Вместо модных джинсов, выпускают вагонами нахуйникомуненужные польта. Мне было 15-16 лет. конец 70-х.
Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.
Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.
— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.
— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.
— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.
«ДЫЩЬ!!!»
И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.
….
)))))
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.
Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.
Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.
Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.
Говард Уткин © — отдельный бренд, ничего общего с абстрагированной действительностью не имеющий. )))))))
Я и против тёток удаления был. Перхоть подзалупная быть должна. Другое дело время доброе на них уходи. Но можно же и не тратить. Бородавки сами отпадают. ))))
Не я, не преподаватель им не авторитеты. Там другой мир.
Эти 0,3 из всех. Пусть не злорадствуют.
Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))
Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.
— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.
— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.
(Это можно прилепить к Лениниаде))))
— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.
— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.
Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.
***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.
*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.
www.stihi.ru/rec.html?2019/09/15/7099
обойдётся и без моих подсказок и в этот диалог я встревать не стал. Почему — это уж моё дело».
Он оказался адекватным человеком, просчитав все риски, а возможно, просто решил не связываться с отморозком, типо меня, НО (!), он не стал удалять мою инструкцию!!! Это самое главное. Он остался при своих, я при своих. Другие будут читать и делать свои выводы. Вы же с казаковым выставили себя шизофрениками. И совсем не так выглядит полный спич. Некоторое я не успевал сохранить. )))))))
здесь мой ответ пропущен.
Далее появляецо панека монека, и воодушевленный казакоф начинает махать шашкой наголобритый, каг скинхед.
Обратите внимание (!), что про моветон, упомянутый Сазоновым-монекой, нет ни слова!!! ))))))
Зато монека утверждает, что ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ, коим оно себя считает ежегодно проходят проверку у психиатра.
Заканчивается монолог сазонов-казакоф кака бычно банально и просто. Оне победили!!! Залепили дуло всем!!! Никто, никогда не узнает, чем ответил автор, администраторы тоже, я просил восстановить диалог. Прошла неделя.
А заканчивался он так:
Ничего этого, разумеется, не осталось, кроме субъективной оценки двух аморфных субстанций, абсолютно бесполезных для дальнейшего продолжения человеческой жизнедеятельности.
))))
ПС. Я бы этого никогда не вывесил, стыдно за мой род человеческий, но панека выпросила. Хватит ВРАТЬ и ВВОДИТЬ в ЗАБЛУЖДЕНИЕ людей!!! Нечего сказать — УМРИ! ЗАТКНИСЬ! Дрочи на Космодемьянскую, убожество.
Чушканчика, крота, — зверька,
Стряхнул конец, гляжу табличка:
«Здесь жаба пани Кофская».
Её уже везде послали найух,
Но выводов не делает оно,
Тварь мерзкая, противная, тупая,
Протухшее вонючее дерьмо.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.
*Помню тему. Обсуждение нет.
)))))
Представляю щас вихрь паники моники — ГУт подался влиянию Домека. И потирание ладошей Могилкина — проникся.
НЕТ.
Не подался и не проникся. Констатировал. Могу и удалить. Ещё раз — Сазонов (паниковский) — невменяемый, больной человек. Нисколько его не оскорбляю, но справку бы посмотрел из спецлечебниц. Тому, что он предъявит, верить.
Расшифруйте, пожалуйста. Я нихуя не понял. ))))
А твои — интернет.
Не зря президент В.В.путен его не признаёт.
КАГ ЛЕНИН БИЛСЯ С ИЕГОВОЙ
Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.
Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.
— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.
— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.
— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?
)))))